最近,总在以各种形式知道着朋友的婚讯,短信,电话,看着,微笑着祝福着。
那些我不知道的,空间里却也早就挂满了甜蜜的婚纱照,签名里写着婚期,时间,地点......只是,那个人,我曾经那么熟悉,现在如此陌生,像看着别人的故事。
你要结婚了,是的。婚期那么近,近到我可以看着我天天上班下班过不了几天那样,时光如水,哗哗流淌,一不小心,我从未觉得我曾经站在过你身边一样。
浅笑安然,我是你的普通朋友。
你只是,曾经笑着说,喜欢我。
然后就忘掉了。
不愿提及,我们曾经在一起。
只是曾经。
凌乱的码着字,笑着对你祝福。
我原来爱的只是曾经。
我记不得你的爱好,你喜欢什么颜色的衣服,你喜欢什么食物,你有什么兴趣,你什么样的脾气,包括你的生日,我唯一记得的是某个回眸,你眼睛里闪现出我的样子,然后,微笑。
这样的年华,这样的时光匆匆,一眨眼,我们这么大了,一眨眼,身边的朋友都要结婚了.......
时光转,景气何年。
从初中开始,我就喜欢你。
你坐在我桌子前面,我常常望着你消瘦的背影发呆。在你突然回头看我的时候羞红了脸低下头。那个时候,我们都很羞涩,男生女生之间从不多说话。
可是,我悄悄写情书给你,你却微笑着,不说话,装作没看见。
上了高中,我们不在一个学校,写了三年平淡无奇的信。
到了大学,不在同一个城市,我们也变得开朗,你说:“和我一起玩诛仙吧,我最近一直在玩,你来了,我们就可以一起玩游戏。”
当时的我,从未接触过网络游戏,可是,你说什么,我都会去做。
我建了一个号,你在河阳等着我。
在出生点,我看见那个背着大刀128级的鬼王宗--傲月。
你交易给我飞天符,我就传送到昆仑一个洞口,看着你在我眼前看着雪域女妖。
那个画面很好,一如6年前我在你身后默默看着你的背影。
你说,入合欢派吧,至少装备好看些。
我没有任何的疑问,入了合欢。
我30级的时候,你下线说去吃饭,让我自己玩。
我摸打滚爬到70级的时候以为自己已经很了不起,已经是很大的号了,已经有资格站在你的身边了。
可是你告诉我,我还很小,我可以有自己的朋友,和那些等级一样的一起玩。
我知道这个游戏可以结婚,我问你:“什么时候娶我?”
你一脸惊讶的说:“我这么大的号了身边怎么可能没有几个暧昧的女号。”
于是,在你打凶的时候我点了你申请进组。
队伍里一个和你等级相同的女鬼王血灵亲热的问:“月儿,这是你同学吗?”
她喊你“月儿”,我都没有这样喊过你。
你说她是你的未婚妻,你们打完凶相依相偎着走了,你都没有问我,我才70多级,是怎样到的昆仑?
看着你们相拥着走远,我站在昆仑冰天雪地里兀自心伤。
原来,我只是你同学啊,可是,你为什么要喊我来陪你一起玩呢?只是出于对诛仙的热爱希望我也能喜欢这个游戏吗?
后来,你和血灵也没有结婚,你在学校里谈了恋爱,有了心爱的女孩,游戏也逐渐玩的少了。
再后来,开了飞升,你对我说,不想玩了,想卖号。
我找了一个朋友来跟你谈买号,我告诉他不管你出价多少我都买。
最终,你以为那是我的朋友,就400块钱卖给了他。
我把钱打到你指定的账户,他把你的号交到我的手上。
于是,我开着两个号,站在月老前,开启礼包,交换三生定情戒,永结连理。
从此以后,你只属于我一个人,这是我给自己的成全。
如今,你要结婚了,我还停留在这里,习惯着深夜还不睡觉,习惯着音乐、清茶、显示器。
我羡慕过很多很幸福的人,我嫉妒过对我说喜欢的男孩子心里怎样千回百转的爱着别的女孩子。
我只是忘掉了,那是曾经,那不是我的故事。我介意我在乎只是我的无理取闹。
我何必,我以为我是谁......
貌似现在的家人只是觉得只要条件合适就可以在一起,貌似现在结婚不需要感情,貌似太长的时间累积已经让日渐年迈的双亲只觉得生活如水,安稳就好。
那些相爱而结婚的人,该是多么的幸福多么的让人羡慕,多么值得祝福。
祝福你,认定一个人,死生契阔。
在听很老的一首歌《现在...不要分手》每次听,都听到眼泪哗哗掉下来....
这一回若让你也赢了
干脆把我埋起来
好好的为何翘指说要离开
你比黑色幽默难懂
还有一首super Angel ,都是你介绍我听的,一听便是几年。
几年,时间,指缝中流淌,不见痕迹。
越来越不爱回家,觉得压力那么大,不想有厌世的感觉,不想听责骂,不想被人发现,可是又不甘于一个人。
多希望有这样一个人,宠爱我,肆无忌惮的宠爱我。
然后,没有然后。
如果要丢下我,请让我先走。我走了你一定要来追我,我怕我会后悔。
然后,不要问我为什么
只需要告诉,哪儿也不要去,你会照顾好我。
我竟然奢望你会照顾好我.......
以前总觉得我饿的时候有人带我去吃饭,安静的看我吃完就是莫大的幸福。
有人说我是容易满足的孩子,可是为什么,我却觉得缺少的如此多,要是怎样的人,才可以给我依赖感,一个个的离开让我变得拥有无比坚硬的外壳,我 用好奇的眼睛看着那些陌生人,却把心层层阻隔,我不知道陌生的他需要多久才能抵达我内心深处,我亦不知道要怎样的情景我才有心动的错觉。
他要对我有多好才可以让我忘记你对别人有多好?
我羡慕那些肆无忌惮的宠爱,多希望这样一个人,在我没想到之前替我想好一切。
不要让我把什么都弄得一团糟了再哭着去找你,这种矛盾多可恶。
那些没接的电话,就不要打来了,我不接你电话你还不明白么,你的声音我不想听,你过的好与坏与我无关。懂么?我也很难想象曾经觉得接到你电话会很开心,现在看见来电归属地都要拒接的,竟然是同一个人。
是你放弃的,你们的生活我不想知道,你说,上海天晴,你可安好?
我不曾回复,我安好不安好与你无关,谢谢你多余的关心。
对于女孩子,不要博爱,爱一个就够了。
对于我,任性的我,我要的都要自己给予,我喜欢的我想要的,怎敢奢望有人会给,在我没想到我之前,没有谁为我想到?不够上心不需要解释,是我对自己太上心了,我想要宠爱我想要被人照顾被人关心,哪怕一点可以为了我开心去做的事。
可是,我不开心。是不是奢望太多就不会开心?我抱着我身边的抱抱熊,安静的难过着.
岁月这么长,遗忘给的时间那么短。
一如既往的走在街上,看着各个店里都在清仓,都在准备着过年。
新年,又是一年,我却不知道如何走,前路茫茫,后路没有。
人生总是没有后退的理由,向前,没有勇气却也勇敢,如果不勇敢,懦弱给谁看?
一直以为都觉得自己是个任性又乖张的孩子,几年的时间我变得沉静变得不再棱角分明,开始淡漠着与自己无关的事儿,无关紧要的人,有时候,微笑仅仅是出于礼貌。
每次从沉睡中醒来,都在想我一直以来的愿望,简单易满足的愿望,我希望,我饿了,你来带我去吃饭,安静的看我吃完。
我饿了,你来带我吃饭,安静的看我吃完。
看我好好的吃饭,好好的把自己喂饱,简单又单纯的对你笑。
我没有奢望,我只要你快乐,没有悲哀。
别人给不了的天堂,我给不了的奢望。
我弱弱的问:如果我愿意为了你不顾一切,你愿意娶我回家么?
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